前陣子,陷入前所未有的低潮。
因為自己拋出的一個問題,
又加上接踵而來煩雜的事情要忙,
所以整個情緒跌入谷底。
動不動就想掉眼淚,想家,想朋友,然後失眠。
總之,就像輕微憂鬱症一樣。
但,很難向關心我的人解釋我的困擾,
因為這個結只有我自己能解開。
一、兩個星期前,大家都忙著準備期中考,
我當然也是其中之一。
可是,看著微黃的頁紙、有印痕的字體,
我問自己「我看這些,到底要做甚麼」
是呀,為了不要被當,為了拿到好看的成績,
成績,又是成績,又像高中一樣,為了紅筆寫上的數字努力,
這是否是在浪費時間?
高中時,可以說為了考上自己想念的大學、科系,
所以為了考試、為了分數讀書,理所當然,
但,現在大學了,我到底在幹嘛?
我確實不討厭中文系的上課內容,從中我有得到東西,
但,這大多都是我可以當興趣、有閒情時自己翻翻看看的,
實在沒有喜歡到,想為了它花好大半天、甚至睡眠時間來讀。
又更前陣子,聽到系上同學說,每次上系內的課,都是一種享受。
這是何等幸運、更是大學生應有感覺,
學自己所愛的,那麼一切都不會有一絲絲的不甘願。
所以,我又想到剛上大學的我,
雖然心中仍存有另一個憧憬,但對中文也不是那麼排斥,
加上對於要花四年以上的時間完成大學學業,是極度不認同,
所以我並沒有選擇風險高、花時間的重考或轉學考。
覺得沒必要浪費時間。
可是現在的我,是否正是在浪費四年的時間,讀這個系、念這些書?
那當初我何嘗不用一年的時間,去換取更有價值的四年?
這就是我在低潮深淵一直解不開的結。
後來,為了解悶,開了電視,看到大學生了沒,
主持人陶子剛好說了句話
「吃著碗裡,看著鍋裡」
當頭棒喝。
是呀,人生好像就是這樣,
常常只看到那個我們當初沒做的選擇,
然後不斷的把它理想化、完美化,
相對的也將我們已做的選擇錯誤化、醜陋化。
最後陷入無盡的後悔。
或許,另一個選擇,可能會更好,
但都只是或許、假想而已,當它成為現實、進行式,
又會有另一個結出現,等著被解。
人生,沒有永遠的順遂、稱心如意,
那麼,何不往前看,把目標放遠,
再做出另一階段的選擇,擁抱新的期待。
我的目標沒變,只是繞個小路、多看一些風景而已。
重獲的光明,特別耀眼。